Ser amor.

O dia amanhece. E com ele a dor vai embora. A certeza de que hoje será um dia bom. Não porque você está aqui, mas porque você não define mais meu nivel de felicidade. Pode até ser um plus, mas nada além disso. Amor? Sim, eu te amo. Eu acho. Pode ser que sim, as evidências apontam que sim. Continuo seguindo o mesmo 'MO" de pensar em você quando acordo e antes de dormir. De sonhar com você, de querer você por perto. De sentir que você ainda é o ar que eu respiro e a comida que eu como. Que sou tudo o que sou por quem eu fui quando estava ao seu lado.

Mas ai você pergunta como então a dor foi embora? Porque eu quis. Cansei de ser aquela que fica na cama chorando e pensando no que deveria ter sido, no que poderia ter sido e em como eu gostaria que as coisas fossem. Agora eu vou pensar no que foi, no que é, no que pode ser. Viver um dia de cada vez sem pressa, sem agonia, querendo saber o que vai acontecer. Só vai acontecer o que for pra acontecer e eu estarei aqui pra ver o que será.

Se for pra ser, será. Se não for, será com outro. O meu amor permanece, mas não é um amor nostálgico e sofrido. É um amor simples que entende, que acalma, que me mostra que tudo o que foi valeu a pena. Até porque, se for pra sofrer, pra que ser amor?

Silêncio

Eu não quero escrever. Neste momento eu não posso escrever. Se eu escrever agora o monstro vai sair de dentro de mim e mostrar sua face mais feia. Ou seria a donzela indefesa que se mostrará em seu lado frágil?

Então eu vou chorar
vou sofrer
mas não vou escrever
Você não entenderia
uma palavra
do que eu tenho a dizer.

Aceita devolução?

Palavras desconexas. Isso é tudo o que a minha mente consegue pensar neste momento. A certeza de que amanhã esse martirio teria fim quando hoje seu irmão me confirmou a data de sua volta. Eu devia estar tão nervosa quando você disse que ia viajar, que só ouvi o sete e deixei o 'deze' perdido no caminho.

Mais nove dias pra aguentar de suplicio. São oito e vinta da manha do dia oito, então, se hoje for contar ainda faltam dez. E eu ainda tento entender a necessidade dessa viagem. E tento a todo momento me vigiar para não fazer com que ela se torne um inferno para você. Porque eu sou capaz disso, eu tenho poder pra isso. Os que me acompanham e não estão pro bem também. E a cada pensamento eu contribuo para uma briga, um pensamento seu em mim que vai fazer com que você esteja menos lá e mais aqui. Mas eu não sou assim. Eu não desejo o mal pras pessoas, ainda mais a você que eu amo tanto.

Por mais fé que eu tenha que tudo isso vai acabar bem, que o destino lido e visto tantas vezes vai se cumprir, a espera é longa para quem deseja e a cada minuto que passa eu me questiono a minha vontade. Mesmo que ela tenha trabalhado pra que isso acontecesse, parte de mim sabe que sou eu também me questionando tudo isso. e se eu realmente quero um marido e filhos. Se eu realmente quero isso de você.

Me pego pensando se confiança pode ser reconstruida, remontada. Se fidelidade é uma coisa que importa a ponto de congelar seu sentimento. E as noites se seguem acordadas, os dias sem cor, os beijos sem gosto e o sorriso sem brilho. Tudo isso porque você está longe e levou meu coração com você. O que resta saber é... quando você retornar, ele ainda será seu ou eu vou querer pegá-lo de volta?

Drastic solutions.

Alguns problemas requerem soluções drásticas. Alguns sofrimentos são irreversíveis, então temos que procurar a melhor forma de nos adaptar a eles. Eu achei a minha.
De inicio eu continuei acreditando que seria possivel continuar sentindo, sendo tudo aquilo que aprendi a ser nos ultimos meses. Mas a fatídica verdade se mostrou forte demais para ser contrarida. Então, eu simplesmente deixei acontecer. Deixei o monstro retomar seu lugar dentro de mim e aqui está ele. Escrevendo, explicando, dizendo que não existe mais espaçopara flores e sonhos.
A frieza toma conta de mim novamente, as máscaras reocupam seus lugares e o ácido recupera as feridas abertas. Mas aí você vai perguntar... ácido? Mas ele fere mais e não cura. Não, ao contrário. Ele extingue o que nos faz mal e dessa vez entinguiu exatamente o que devia. Qualquer sombra de sentimento, bondade e preocupação. A valer. Sem deixar vestigios, sem deixar lesões.
Release the Kraken... O monstro está de volta. Meu passageiro sombrio, meu melhor amigo. Aquele que sempre me protegeu de tudo e nunca me decepcionou.

Sonhos...

Eu ainda não sei. Ainda não descobri, ainda não aprendi uma forma de estar bem sem ter você por perto. E não é apenas o fato de você ser a ultima coisa que eu penso quando vou dormir ou a primeira que eu penso quando acordo. É sonhar com você e querer que esses sonhos virem realidade, é ainda viver meu dia em função de você. Marcar eventos pensando na possibilidade da sua agenda, comer nos lugares que você gosta, me pegar assistindo o jogo do seu time só pra matar um pouquinho da saudade de ouvir você gritando e xingando no meu ouvido.

Mas isso tudo é ilusão. É apenas um sonho que não realiza, uma vontade que não se acaba, um desejo besta de criança que acha que o reino dos principes encantados é real. Basta apenas que entender que tudo na vida acaba, até o pra sempre. E que o nosso pra sempre acabou. Assim como essa dor que eu acho que vai durar pra sempre também vai acabar. E quando eu menos esperar eu não vou mais estar esperando o seu sorriso pra dormir em paz ou o seu abraço pra me acalmar quando parecer que o mundo esta girando rápido demais.

Amor é assim mesmo. Amor é um pra sempre que dura até quando a gente permite. Então, de alguma fomra, eu preciso revogar a permissão do meu pra sempre com relação a você, porque isso não está funcionando. Preciso dormir e acordar para mim. Sonhar comigo, querer me abraçar, sentir o meu cheiro. E, eventualmente, uando deitar a cabeça no travesseiro, sentir sua falta, muito de vez em quando, só pra me provar que eu ainda sonho, que eu ainda sinto alguma coisa.

Começo e fim

Dizem que tudo chega a um final. Mas quando se trata de relacionamentos, todo final pode ser um novo começo. Amores vividos são guardados na lembrança e o presente abriga a vontade de um novo futuro. Erros cometidos se tornam sabedoria para não se tornarem reincidentes, acertos são a promessa de uma nova felicidade.

E há os acham que a vida não tem mais jeito porque o amor acabou ou o relacionamento chegou ao fim. Tolos mortais. A vida só acaba quando a gente deixa de amar, de se permitir, de se envolver. Envolver com tudo. Com a vida, com a tristeza, com a felicidade. Celebrar os momentos felizes, chorar os tristes e continuar vivendo. Ninguém disse que a vida era fácil ou justa. Ninguém prometeu que uma vez doado, seu coração nunca poderia ser devolvido. E essa é a beleza da vida. Que ele absorve as coisas, boas e ruins. E a gente guarda o que quer, o que nos faz bem e joga fora o que não serve mais, celebrando as possibilidades de um destino que reserva muitas surpresas. Boa e ruins. Basta saber aproveitá-las. Afinal, se soubessemos de tudo, que graça teria?

Você já sabe...

As coisas não vão bem, eu sei. Mas a minha vontade não passa, não acaba. A vontade de ver você feliz, de fazer você feliz e me alimentar dessa felicidade. 

Saber que eu posso contar com você independente de qualquer coisa, até nos momentos em que não estamos bem. Ver que eu amo você com toda força principalmente nos momentos em que estamos brigando. Aliás, quando estamos brigando é quando eu mais te amo. É quando eu tenho que segurar minha raiva e transformá-la em compreensão, minha tristeza e saber que tudo passa, minha angustia em vontade de continuar. 

Então, o que eu vou falar você já sabe, já deve estar cansado de ouvir, mas eu amo você. E amo no sentido mais simples do amor, que é colocar o bem-estar do outro acima do seu, entender, cuidar, estar por perto. Amo você tanto quanto a lua ama as estrelas e o céu combina com elas para fazer uma noite perfeita. E eu acordaria sorrindo por todos os dias da minha vida sabendo que você está ao meu lado e me apaixonaria por você a cada noite, tendo a certeza de que no dia seguinte eu poderia me acalmar em seu cálido amor. 

Eu simplesmente amo você, e isso me basta.

Eu!

Eu sou assim. Acabei me perdendo no meio dos meus escudos e perdendo tempo demais endurecendo a cara e fechando o coração. O que acontece é que uma hora você encontra uma situação ou uma pessoa que faz você rever a necessidade de tudo isso. Conforme o coração vai se fechando a gente perde tempo, perde chances, perde amigos. Então, meu amor, viva. Sorria para quem merece, chore quando for preciso e não deixe de falar o que sente. Olhe os amigos verdadeiros que têm à sua volta e se deixe abraçar por eles, pois quando a luz apaga, eles te guiam na escuridão.

Metades!

Eu não gosto de banho morno, café com leite, tempo ameno. Na verdade, nada que é pela metade me agrada. Meias verdades me entristecem. Então, se você for fazer, faça por completo. Se for se entregar, se entregue por inteiro. Se for me amar, me ame de verdade. E nem por um segundo pense em duvidar, vacilar, ficar na incerteza. Se jogue. Viva intensamente e ame como se fosse a ultima vez. E se por acaso você decidir que eu valho a pena e quiser me ter pra si, faça isso com a certeza de que é essa a sua vontade. E faça rápido, pois se demorar muito a decidir, pode ser tarde demais.